Фаина Раневская (1896-1984)- актриса, обладавшая потрясающим чувством юмора. Несмотря на искрометный талант, она так и не получила заветную главную роль, став «королевой эпизодов». Об ее остром языке ходили легенды, и практически каждая фраза становилась крылатой. Показательным является случай с ее вербовкой в осведомители КГБ, когда она, будучи рисковой дамой, не только не отклонила предложение, но и извлекла из этого выгоду.

Во времена СССР КГБ вел войну против западных спецслужб и диссидентов с помощью бойцов невидимого фронта. Особенно много завербованных было среди артистов. Вообще-то доносительство считалось подлостью, но не каждый мог отказать всесильным вербовщикам.


Когда Фаине Георгиевне было уже за семьдесят, ее решили также сделать агентом. Инициатива исходила от Олега Михайловича Грибанова, генерал-лейтенанта советских спецслужб, из-за маленького роста и недюжинной гипнотической силы прозванного «маленьким Бонапартом». Само упоминание его имени подавляло волю собеседника.( Свернуть )

Фаине Раневской повезло – Грибанов был занят, и он послал на первую встречу с потенциальным агентом молодого офицера Коршунова. Тот был уверен, что артистку завербует моментально, как говорится, в лоб.

Но не тут-то было. В поединке с КГБ Раневская проявила себя гениальной сценической артисткой, обведя всех, как говорится, вокруг пальца.

Коршунов вербовочную беседу проводил, как принято: сначала посетовал на происки иностранных разведок на территории СССР. Затем напомнил о долге каждого гражданина по оказанию посильной помощи органам государственной безопасности, по защите завоеваний социализма. Раневская все поняла.

Выслушав сказанное, она спросила: «Молодой человек, а где вы были раньше, когда я еще не успела разменять седьмой десяток?». Коршунов замахал руками: ««Что вы, Фаина Георгиевна! Вам больше тридцати никто не дает, поверьте... Вы – просто девочка по сравнению с другими артистками вашего театра!».

Раневская хитро прищурилась, закурила «беломорину» и спокойно сказала наглому оперу: «Мне с вами, молодой человек, все понятно... Как, впрочем, и со мной тоже... Без лишних слов, заявляю: я давно ждала этого момента, когда органы оценят меня по достоинству и предложат сотрудничать! Я лично давно к этому готова. Н-да... Разоблачать происки ненавистных мне империалистических выползней... Можно сказать, что это – мечта моего детства. Но... есть одно маленькое «но»! Во-первых, я живу в коммунальной квартире, а во-вторых, что важнее, я громко разговариваю во сне. Вот и давайте, коллега, а по-другому я вас молодой человек и не мыслю, с тех пор как мы встретились.

Да, вы – мой коллега! Так вот, давайте вместе, по-чекистски поразмыслим. Представьте, вы даете мне секретное задание, и я, будучи человеком обязательным и ответственным, денно и нощно обдумываю, как лучше его выполнить, а мыслительные процессы, как вы, конечно, знаете из психологии, в голове интеллектуалов происходят беспрерывно – и днем и ночью... И вдруг! И вдруг ночью, во сне, я начинаю сама с собой обсуждать способы выполнения вашего задания. Называть фамилии, имена, клички объектов, явки, пароли, время встреч и прочее... А вокруг меня соседи, которые неотступно за мной следят вот уже который год кряду. Они же у меня под дверью круглосуточно, как сторожевые псы, лежат, чтобы услышать, о чем и с кем это Раневская там по телефону говорит! И что? Я говорю вам о своих недостатках заранее и честно... Если я ошибаюсь – поправьте меня, уберегите меня от совершения в будущем роковой ошибки! Я бы даже сказала – от непредумышленного предательства... Но что делать, если мои родители передали мне такой порок – громко разговаривать во сне?


Я уже обращалась к врачам, к светилам медицины – все пустое, ничего поделать не могут. Никакие снотворные и транквилизаторы не помогают. Может быть, у вас, товарищ Коршман, извините, товарищ Коршунов... имеются какие-то спецпрепараты, чтобы не выбалтывать секреты... во сне?»

Выслушав этот страстный монолог, Коршунов опешил и ушел со встречи придавленный железными аргументами народной артистки. Утром он доложил Грибанову об объективных сложностях ее ночной физиологии, о желании сотрудничества, а также о том, что потенциальный агент живет в коммунальной квартире...
Спустя месяц Раневская праздновала новоселье в высотке на Котельнической набережной.

Коршунов, решив, что теперь уже ничто не мешает артистке вступить в ряды бойцов невидимого фронта, стал названивать ей в театр, но у нее все время оказывались «то понос, то золотуха», то «критические дни». Опер рассвирепел и заявил, что сам приедет к ней на новую квартиру для расчёта.

Рано утром в приемной КГБ появился мрачный мужчина неопределенного возраста с документом государственной важности. Это было коллективное заявление жильцов высотки на Котельнической набережной, где проживала Раневская. В своем обращении 10 жильцов просили органы госбезопасности разобраться с некой артисткой (фамилия Раневской в заявлении не указывалась). Которая по ночам всех беспокоит воплями о происках империалистов и о том, что разберется с супостатами, когда ее примут в органы госбезопасности внештатным сотрудником.

Прочитав это коллективное заявление, Грибанов вызвал Коршунова и рявкнул: «На Фаине поставь крест, ищи кого-нибудь другого... Молчащего во сне. Все! Свободен!»

Вскоре Коршунову «настучали» агенты из театра, где работала Раневская, что «заявление» написала она сама, а в КГБ послала сантехника из ЖЭКа, поставив ему 2 бутылки водки. К счастью, из квартиры ее уже никто не выселил. Впоследствии Фаина Георгиевна не раз повторяла: « Я отказала органам лишь по одной причине. Дать много органам я не могу, а мало мне не позволяет совесть – проклятое воспитание!»

(Фразы, которые нельзя произносить в постели)

ЖЕНЩИНА НЕ ДОЛЖНА ГОВОРИТЬ:
1. «Ой, и ты туда же?!!»
2. «Ты в душе каким полотенцем вытирался?»
3. «Так, во сколько ты сегодня с работы ушёл?»
4. «Давай сначала кое-что выясним…»
5. «Ты ж вроде бы за солью пришел?!»
6. «Ну, ямщик, потихонечку трогай!»
7. «Тебе со мной точно будет хорошо?»
8. «Напоил девушку, а сам домой?»
9. «Ну, помогай тебе святой Валентин!»
10. «Нет, так у меня душа не лежит».
11. «Ты сколько на балконе можешь провисеть?»
12. «А прикинь, щас из шкафа моя мама выскочит?»
13. «Что-то не получается у тебя меня расколдовать!»
14. «Люблю, когда меня при этом щекочут бородой. Жаль, у тебя нет бороды!»
15. «Это всё ещё предварительные ласки? Или уже заключительные?»
16. «Проспорил! Лезь под кровать кукарекать!»
17. «Будем считать, пол-литра заработал. А закусывать собираешься?»
18. «Нет, задумано-то было неплохо!..»
19. «Может, тебе уже пол сменить?»
20. «Это потому что у тебя цели в жизни нет!»
21. «Мне всё равно как-то грустно».
22. «Давно у нас гостей не было…»

Пирамида Хеопса, крепость Мачу-Пикчу, геоглифы Наска и каменные статуи острова Пасхи расположены по одной линии, опоясывающей центр Земли. Отклонения этой линии составляют не больше одной десятой градуса широты.

Бенгальцы носят маски на затылке, чтобы уберечься от тигров, поскольку эти хищники нападают только сзади.

Парализованный французский писатель Жан-Доминик Боби разработал метод общения, основанный на моргании единственным веком, которым он мог управлять. При помощи этого способа он «наморгал» целую книгу в 140 страниц. Книга вышла под названием «Скафандр и бабочка» и стала бестселлером.

Кофе со сливками остаётся горячим примерно на 20 процентов дольше.

В Японии живёт морская черепаха с протезами вместо передних лап.

Обладатель самой длинной бороды умер от того, что случайно наступил на неё и сломал себе шею.

После наполеоновских войн табачный король из Ливерпуля нанял людей, чтобы рыть никому не нужные туннели, просто чтобы дать людям работу.

С феноменом, известным как дежа вю (déjà vu) связано ещё два явления: жаме вю (jamais vu) и преск вю (presque vu). Жаме вю – это состояние, противоположное дежа вю, когда хорошо известное место или человек кажутся совершенно незнакомыми. А преск вю – это когда слово вертится на языке, но вы не можете еговспомнить.

Однажды в 1800-х годах Ниагарский водопад неожиданно умолк.  Река пересохла, и 30-40 часов по её дну можно было ходить пешком, после чего вода вернулась в прежнее русло.  Позже стала известна причина странного происшествия – сильный ветер привёл в движение тонны скопившегося на озере Эри льда, который полностью закупорил исток реки.

В баклажанах содержится больше никотина, чем в любом другом съедобном растении. В девяти килограммах его примерно как в одной сигарете.

Существует единица измерения движения компьютерной мыши. Она называется «мики».

В космосе плавают облака, состоящие из молекул сахара.

 Стэфани Коэн привлекла к себе внимание прессы благодаря удивительным рассказам: женщина заявляет, что испытала внеземной оргазм во время интимной близости с инопланетянами.

Руководство одного из британских телеканалов настолько заинтересовалось фантастическими повествованиями Коэн, что пригласило ее принять участие в передаче и подробнее описать свой необычайный опыт. 
В студии яркую гостью встретили ведущие Холли Уиллоуби и Филипп Шофилд, а также профессор Крис Френч, изучающий паранормальные явления человеческой психики. 
"Мы рады видеть вас здесь сегодня. Расскажите, каким образом вы путешествовали по Солнечной системе, как вы туда добрались”, - обратилась к Коэн телеведущая и фотомодель Холли. 
Стефани охотно объяснила: "У моей группы, которую я называю Командный Дух, есть НЛО или летающие тарелки. Их мы используем для выхода в Солнечную систему. Это происходит во время сна - мое физическое тело спит, а дух странствует”. 
Уиллоуби тут же поинтересовалась, а не являются ли инопланетные путешествия всего лишь сновидением, навеянным мечтами женщины.

 

"Это не мечта, а реальность. Большинство людей испугалось бы, столкнувшись лицом к лицу с пришельцем, - серьезно ответила Коэн и продолжила. - Есть люди-кошки, встречаются и рептилии, но все они - представители разных рас. Они приходят из системы, находящейся в созвездии Большого Пса. Инопланетяне любят заниматься сексом, особенно люди-кошки - от них исходит особый импульс. Пришельцы часто посещают меня для сексуальных контактов, даря внеземные оргазмы. Подобных ощущений я не испытывала ни с одним любовником, поэтому мне не нужен земной парень”.

Профессор Крис Френч, внимательно слушающий женщину с разноцветными дредами, скептически отнесся к ее признаниям: "Все это происходит исключительно в голове Стефани и называется генитальными расстройствами. Многие пациенты считают данную патологию не очень приятной, но нашей гостье повезло. Кажется, ей действительно нравятся странные ощущения”.

В конце передачи Филипп Шофилд попросил духовных наставников Коэн продемонстрировать свои силы, угадав, что лежит в портфеле, находящемся в гримерной. 
Стефани вошла в транс и сообщила: "Я вижу портфель. Он темный с серебряной полосой. Но не могу рассмотреть его содержимое. Можно попробовать провести эксперимент позже. Мои способности не срабатывают, когда вы внезапно чего-то желаете”.

Парень из Флориды вступил в схватку с шестиметровым питоном и одержал верх

Житель Майами Джейсон Леон поймал и убил питона рекордных размеров – 5 метров 70 сантиметров и весом в 58 кг! 23-летний парень ездил по ночному городу в компании двух друзей. Кто-то из компании заметил на обочине гигантского змея.

Исследователи Университета Флориды демонстрируют размеры питона

Когда-то у Леона в доме на правах домашнего животного жила змея, поэтому молодой человек особого страха перед этими тварями не испытывал, да и встречи с «дикими» змеями во Флориде совсем не редкость. Поэтому, недолго думая, Леон схватил змею. Парень даже предположить не мог, что эта неядовитая змея (которая убивает добычу, обвиваясь вокруг и сдавливая в «объятьях») окажется такой огромной, что побьёт своими размерами все рекорды. К счастью, у одного из молодых людей оказался нож, и он успел обезглавить змею, прежде чем та успела причинить кому-то вред.

Кайлаш Сингх решил не мыться после свадьбы, еще в 1974 году. Кайлашу такую идею подал священник, к которому Сингх пошел с проблемой рождения сына. Священник подсказал ему, что есть особый ритуал, который поможет родить сына. Суть ритуала такова: не стричь волосы и не мыться.

На сегодняшний день у этого самого вонючего человека прическа из дредов, спутанных грязью, их длина достигает 1,82 метра. Вопреки своему странному ритуалу, у Кайлаша сейчас 7 дочек, но сын так и не родился. Он до сих пор не принимает ванну, говорит, что приймет ванну только после рождения сына. Однако в 66 лет рождение сына очень сомнительно. Кайлаш пообещал, что начнет мыться только в следующей жизни, а воду использовать только для лица и рук.

Он был известен как пенсильванский убийца-кошек и был приговорен к пожизненному заключению в тюрьме штата Восточная за ужасное убийство кошки губернатора штата Пенсильвания

В женской сумке живет больше микроорганизмов, чем в туалете . Об этом заявили сотрудники британской организации Initial Washroom Hygiene, пишет The Daily Mail. Проверки показали, что каждая пятая сумка является жилищем для бактерий, представляющих угрозу здоровью. При этом наигрязнейший предмет в сумке — крем для рук: на тюбике скапливается наибольшее число бактерий. Следом за ним идут губная помада и тушь для ресниц.

Кожаные сумки наиболее опасны, так как пористая структура кожи способствует размножению бацилл. Специалисты рекомендуют женщинам почаще мыть руки и чистить сумки с использованием антибактериальных средств. Кроме того, согласно этому же исследованию, опасно загрязнена рабочая поверхность на кухне – там обитают бактерии кишечной палочки. Болезнетворные бактерии охотно разводятся также в сушилках. Ранее сотрудники компании Viking, которая специализируется на поставках офисного оборудования, заявили, что компьютерный стол  и такие средства оргтехники, как клавиатура, телефоны и мониторы, являются благодатной средой для размножения бактерий.

Формы куклы Барби считались универсальным идеалом женской фигуры. Однако как проанализировали ученые, в реальной жизни фигура куклы Барби анатомически невозможна.

Девушке с пропорциями Барби пришлось бы ходить на четвереньках, и она не смогла бы ничего поднять. Такая «живая» кукла имела бы рост 175 см и вес 49 кг.

При такой нехватке веса у нее бы пропали менструации. Ее голова была бы на 5 см больше, чем средняя голова женщины, аокружность талии в 45 см не оставила достаточно места для печени и кишечника.

Реальная Барби с огромной головой и грудью обладала бы маленькими ступнями длиной всего 21 см и крошечными щиколотками, из-за чего она не смогла бы нормально ходить.

Ее длинная и тонкая шея прогнулась бы под весом головы, и ей бы пришлось ползать на четвереньках из-за того, что ступни и щиколотки не смогли бы поддерживать тело.

Анорексия, при которой человек сильно ограничивает себя в еде и боится набрать вес, считается единственным самым смертельным психическим расстройством. От 5 до 20 процентов страдающих от анорексии женщин погибают из-за осложнений, вызванных экстремальной потерей веса.

Рост -163,3 см

Объем талии – 85,4 см

Длина плеча – 35, 8 см

Длина бедра – 36,7 см

Окружность головы- 50,8 см

Окружность шеи – 38 см

Пропорции Барби:

Рост 175 см

Объем груди – 91 см

Объем талии – 45 см

Объем бедер- 83,8 см

Окружность головы – 55,8 см

Окружность шеи – 22,8 см

Итальянский почтальон спрятал дома 400 кг писем

Традиционная русская свадьба входит в десятку главных ужасов нашей страны, располагаясь где-то между Таней Булановой и сталинскими лагерями. Каким бы социопатом вы ни были, всегда найдется родственник или коллега, свадьбу которого вам придется посетить под дулом невидимого социального пистолета. В редакции «Метрополя» собрались сплошь беспринципные мерзавцы, для которых омрачить главный день в жизни человека — как чизбургер скушать. Демоница и хохотунья Таня Коэн научит вас самому плохому, что можно сделать в вашем положении, не рискуя закончить вечер в тюрячке.

Для кого-то сегодня — самый светлый день, а для кого-то и самый темный. Попросите микрофон для тоста, начните его за здравие молодых, дрогните и продолжайте: «А вот некоторым не так повезло, как вам. Оленька, невеста моя, в этот самый день тринадцать лет назад убежала от меня с цыганом» или «А у меня сегодня сорок дней, как дедушка умер. Дед, я так по тебе скучаю, вернись, дед!». Добавьте надрыва, пока все сидят с выпученными глазами, пустите слезу, рвите на себе одежду. Когда вас будут выводить, щедро делитесь подробностями: «Оленька моя беременная была, где сейчас мой сыночек, с молдаванами растет!» и «Ветеран был дедушка, орден Александра Невского, медаль За отвагу, медаль За оборону Ленинграда».

Если виновники торжества — еврейская семья, наденьте реглан с Гитлером. Если гуляют богачи, заявитесь в застиранных тряпках из секонда. Если брачуются бедные, обвешайтесь золотом. Коренные москвичи женят дочку на сыне профессора русской словесности? Подойдет майка «Дякую тобi, Боже, що я не москаль» с портретом Бандеры и накладные висячие усы. Если вы девушка, оденьтесь так прозрачно и минималистично, чтобы все смотрели только в ваше декольте и невесте хотелось вас убить. Балаклава освежит банкет для православной молодежи. Отличным аксессуаром к празднику защитников природы будет мертвая лиса у вас на воротнике. Милицейская форма актуальна везде.

Эта истина известна всем, и нечего тут стесняться. Традиционные свадьбы на 180 человек часто организуются по экономному принципу «меньше закуски, быстрее напьются». Боритесь с ним. Не ешьте сутки до банкета, нужно брать от жизни все. Выгребайте себе на тарелку весь объем понравившегося блюда, обделяя соседей. Требуйте у официанта добавки, громко жалуйтесь на маленькие порции. Если торжество проходит на пленэре, созывайте всех окрестных собак и кошек, устраивайте бои за объедки прямо под столом. Попросите несколько пакетов, чтобы отнести еду маме, братьям, бойфренду и одинокой соседке-пенсионерке.

Ушлые мещане дарят друг другу деньги, чтобы быстро вернуть кредит, взятый на организацию свадьбы под залог бабушкиной хрущевки. Не ведитесь на эти стереотипы, подарите что-то в высшей степени бесполезное вроде двухметрового мельхиорового барана или дизайнерского тостера от Porsche. Чтобы вашу фантазию заметили все приглашенные, вплетайте презент в каждый из тостов, которые стремитесь произносить как можно чаще. Например, «мой подарок, посмотрите — живая аллюзия к анекдоту про «барана, который бы за это все платил», с искренним пожеланием жениху богатства!» и «в наше время демографического кризиса и плохой экологии пускай детки вылетают из невесты так же быстро и легко, как гренки из этого элегантного тостера».

Отложенное удовольствие — испортить большую часть фотографий со знаменательного события. Портреты молодых делаются в отдельной студии, куда вам не пробраться, но за репортажной частью следят не так строго. Фотограф старается нащелкать максимальное число кадров, из которые выберет самые удачные. Держитесь поближе к нему и ненавязчиво влезайте в кадр. Пускай на каждом снимке он обнаружит, как вы, закатив глаза, зеваете, давитесь колбасой, вытираете руки о штору, остервенело чешете ногу, застегиваете ширинку, с выражением крайнего отвращения смотрите на мать новобрачной.

Когда гости достаточно подогреты спиртным, наступает самая отвратительная часть — конкурсы. Под эту лавочку вы можете наделать много замечательных пакостей, прикрывшись влиянием зеленого змия. Из самых простых — не скупясь, набросайте в унитазы ваты, марли и тампаксов, довершив дело дрожжами с кетчупом, тогда им будет не до поедания яблок без рук. Объясните персоналу, что весь алкоголь нужен вам для конкурса, соберите его, раздайте окрестным алкашам и отчаливайте. Подожгите урну и бегайте с криками «Ребята, пожар, спасайтесь!». Спрячьте невесту в кладовке уборщиков и потеряйте ключ.

Фальшиво-торжественные речи пятидесятилетной бабищи с прической «ракушка» вызывают дрожь и ассоциации с отчетом Брежнева на открытии XXV съезда КПСС. Не стойте в стороне — ущипните ее за зад и скройтесь в толпе. Громогласно сообщите, как прекрасно она сегодня выглядит. Спросите, в какой церкви она получила священницкий сан и какое у нее, безбожницы, право соединять судьбы. Забросайте ее цветами и рисом. Заявите во всеуслышание, что эта женщина живет с вами в одном подъезде, у нее черная аура, и все пары, которые она расписала, разводятся.

Поинтересуйтесь у хозяев вечеринки, когда будет автобус к метро, а то вам сегодня еще отца хоронить. За столом ведите напряженные деловые переговоры по телефону, заглушая общение гостей возгласами «сливай Лукойл, в Нью-Йорке фьючерсы обвалились» и «давно пора уволить эту дуру, не отличающую форму 46-Б от 128-й». Поместите тарелку на колени, на стол поставьте ноутбук и верстайте. Спрашивайте, нет ли у кого амфетамина в долг. Достаньте айпад, включите порно, выйдите в туалет, вернитесь за стол, отдуваясь, и предложите всем побить ваш рекорд в Angry Birds. На все замечания реагируйте криками «Горько!» и «Наливай!».

Граждане, которые получают наслаждение от шуток тамады и пьяных танцев под Аллегрову, вызывают у нормальных людей острый стыд. Ваша цель — сделать так, чтобы стыдно было не вам, а им. Когда музыка затихнет и свидетель начнет перечислять мужские качества главы молодой семьи, вскочите и взревите «А Колька из нашей дивизии хвастался, что жениха ебал. Врет, гаденыш!!!». Во время обмена кольцами всхлипните «Хорошо-то как, у меня такого никогда не будет» и упадите в обморок на красной дорожке. Подмените венчальную икону портретом Путина и затейте бурную дискуссию о политике. Во время конкурсов с переодеваниями откажитесь одеваться и скачите по залу в мешке, попивая водку из невестиной туфли. Вероятно, даже это вам простят, ведь русская свадьба — это не просто энергия, молодость и задор. Это национальная идея.

Немного информации из раритетных документов, в которых описаны медицинские наборы британского исследователя Эрнеста Шеклтона и его людей, когда они отправились в 1907-1909 годах экспедицию Нимрод.

Для лечения белой лихорадки, когда снег сливается с горизонтом и не знаешь куда идти, использовался кокаин. При этом кокаин они втирали в глаза. Также у них был и опиум, который смешивали с мелом и ели для лечения диареи.

Кроме того, члены экспедиции ели вместе с острым стручковым перцем коноплю для предотвращения желудочных колик. А для борьбы с холодом использовали виски. В качестве антибиотиков и стимуляторов применяли смесь из кофеина и кокаина. Одна порция давала энергии на час.

Из привычных нам лекарств у них в списке были только аспирин и морфин. Последний, кстати, обладает сильнейшими наркотическими свойствами.

У современного человека такой набор медицинских средств вызовет недоумение, хотя некоторые обзавидовались бы такому количеству «лекарств».

В каких-то городах особенно остро стоит проблема мусора, другие страдают от высокого уровня преступности, в третьих не найти доступного жилья. А вот проблема, с которой столкнулись жители Дубая – совершенно особенная, можно сказать уникальная...

Этот город задыхается от… брошенных роскошных автомобилей, которые покрываются толстым слоем пыли на парковках аэропорта и по обочинам дорог всего города.

Если вам приходилось бывать в Дубае или вообще в Объединённых Арабских Эмиратах, то вы наверняка замечали, что там существует определённая автомобильная культура: самая последняя и самая крутая модель – важнейший показатель статуса. Однако Дубай, как и весь остальной мир, тоже пережил тяжёлые времена.

Иностранные инвесторы, преимущественно британцы, охотно инвестировали в стране с высокими нефтяными доходами и процветающим рынком недвижимости. Разбогатевшие эмигранты тратили сумасшедшие деньги на покупку последних моделей итальянских и немецких спортивных автомобилей, чтобы подчеркнуть свой статус миллионеров. А тут нагрянул экономический кризис и все пузыри полопались.

Тысячи самых роскошных автомобилей, которые только можно вообразить, оказались никому не нужны – с того самого момента как Дубай настиг финансовый крах. Они пылятся, брошенные хозяевами-эмигрантами и местными, которые в спешке покинули город, поскольку оказались не в состоянии расплатиться по огромным долгам.

Понимая, что взятые в банке огромные ссуды им не осилить (а невыплаченный долг или даже возвращённый чек считаются в Дубае уголовным преступлением), владельцы роскошных авто в панике устремились в аэропорты, и улетели, чтобы никогда не вернуться.

Бесчисленные Феррари, Порше, БМВ, Мерседесы и более скромные автомобили стоят бесхозными на автомобильной стоянке Международного аэропорта Дубая. На лобовых стёклах некоторых машин хозяева оставили кредитные документы и записки с извинениями. Некоторые оставлены прямо с ключами, и всё равно никому нет до них никакого дела.

В прошлом году, например, был обнаружен бесхозный суперкар Ferrari Enzo (таких в мире всего четыреста штук), который семь месяцев пылился на одной из городских автостоянок. Авто стоимостью в миллион долларов отправили на аукцион в компании с другими брошенными машинами – Феррари, Порше и Мерседесами и т.д.

Жители Дубая жалуются на то, что пыльные автомобили занимают парковочные места у аэропорта и яхтклуба и портят весь вид. Один плюс – Феррари со скидкой теперь по карману тут чуть ли не каждому.